Японский термин "хикикомори" относится к людям, которые «избегают личных или социальных контактов и подолгу живут в полной изоляции» – так это определено Министерством здравоохранения, труда и благосостояния Японии.
"Мне было 16 лет, когда я бросил школу, решив закончить её онлайн. Именно тогда и начались мои первые попытки длительной социальной изоляции.
У меня были друзья, но это были люди, вместе с которыми я принимал наркотики. Мы все пытались спрятаться от жизни, поскольку все мы были социально не адаптированы в той мере, в какой это свойственно нашему возрасту.
Со временем я порвал все контакты с друзьями и, начиная с 18–летнего возраста, уже не общался ни с кем. Я не выходил в мир около 5 лет. Это освобождает, хотя это и не очень удобно.
Через несколько дней после того, как мне исполнилось 18 лет, я переехал в оплаченную моими родителями отдельную квартиру. В течение 5–ти лет я жил один в двухкомнатной квартире и мог не покидать её месяцами.
Я был настолько апатичен и погружён в себя, что позволял приходить ко мне только матери, которая готовила мне еду. Я сам попросил её об этом. Она готовила салаты и мясные блюда на несколько дней за один раз.
Примерно раз в 3–4 дня она делала уборку в моей квартире (мыла посуду, выносила мусор и т.д.) и привозила мне еду. Она делала это в течение пяти лет, поэтому для меня не было никакой необходимости покидать квартиру даже для того, чтобы себя обеспечить – она делала за меня всё. Она выбивалась из сил, и от всего, что она делала, у неё снова начались боли в травмированной спине и плече. Я могу честно признаться, что нисколько её не жалел и не винил себя в её болезнях, я просто удалил из самого себя все сопереживания и сосредоточился исключительно на «эгоистичных» потребностях. Я не хотел страдать, я хотел пережить свои неудавшиеся молодые годы.
Я абсолютно ничего не делал, чтобы помочь ей, я просто уходил в свою комнату с компьютером и терпеливо ждал, пока она уйдёт. Я не хотел её видеть. Хотя я и был благодарен за то, что она помогала решать мои бытовые проблемы, в то же время я ненавидел её. Я считал, что, возможно, именно она и стала источником всех моих жизненных страданий.
Я настоящий хикикомори, я ненавижу собственное лицо, я считаю себя малорослым и слабым. Я не пытаюсь ничего достичь в жизни, потому что считаю, что мои врождённые данные (тело и внешность) уже испорчены от природы.
Я ненавижу свою мать за то, что унаследовал от неё свои объективно непривлекательные черты.
Я с уверенностью могу сказать, что единственное, чего я хочу – это чтобы меня оставили в покое. Я не могу противостоять реальности, внешнему миру или тем трудностям, которые неизбежно меня поджидают.
Я часто думаю о самоубийстве, но я не способен на это, у меня слишком сильный инстинкт выживания. Я мог бы покончить с собой с помощью определённых медикаментов, но получить их практически невозможно.
Это своего рода освобождение – отказаться от всех надежд в жизни. Я чувствую себя стариком. Последние пять лет пролетели мимо меня в мгновение ока. Всё как–то очень размыто. Все эти годы были потрачены на просмотр видео на YouTube, видеоигры и сон. Без исключения.
Все дни одинаковы, и для меня нет никакой разницы, какой сейчас день. Сегодня я делаю всё то же самое, что делал пять лет назад, когда всё это ещё только начиналось.
В Интернете трудно найти людей, которые живут такой же жизнью, как я. Есть дни, когда я хочу плакать, но я не могу, и тогда я просто начинаю злиться".
Исповедь хикикомори
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться
Свежие комментарии